Если так подумать, то каждую секунду в этом мире, даже, когда ты спишь, кто-то что-то делает. Где-то, забравшись на высокую гору, люди встречают рассвет, где-то любящая мама укладывает своих малышей спать, где-то в тюрьмах сидят и ждут снятия обвинений невиновные люди, где-то совершают новое убийство члены опг, кто-то смеется, кто-то плачет, кто-то злится, кто-то мирится.. но есть ли такой человек, который в данную секунду ничего не делает и думает о таких же вещах, как и ты..?
Так хотелось бы встретиться однажды этого человека, в совершенно неожиданный момент, узнать о том, что его жизнь так похожа на твою.. и это не будет скучно, потому что множество моментов, огромное количество связывающих событий будет различаться. мы не будем из одного города, скорей всего, будем разной национальности, у нас будут различные родители и друзья... ведь не могло стать так, что, тот, кто сверху распределил судьбы-"сценарии" на всех. этого просто не может быть. ведь людей так много. или просто у него слишком безграничная фантазия?...
С каждым годом я встречаю все больше людей, но все меньше хочу с ними общаться. уж больно пресно все. одинаковые ситуации, одинаковые мнения. одинаковые места, где они развлекаются. все как-будто клонируют друг-друга. и никто не хочет нового. все этого боятся. никто не хочет понимать, никому не интересно. все "любят", "уважают" и считают "своими", "дорогими", "милыми" друг-друга, при этом могут быть знакомы лишь пару минут. мы стараемся казаться старше, умнее, опытнее, харизматичнее, обаятельнее что ли.. пытаемся произвести впечатление на каждого. но подсознательно мы уже знаем, что тот или иной человек будет похож на нас. но ведь так совсем скучно. В детстве у меня было много друзей. правда тогда я и не знал, что значит друг. их навязывали родственники. как правило, это были дети друзей родителей или их знакомых. чуть позже, уже в школе, в более сознательном возрасте, я учился различать людей, разбираться в них. но все равно на все праздники, когда родители спрашивали, сколько нужно подарков, чтобы поздравить твоих самых лучших друзей, я пересчитывал весь класс, ну за исключением пары человек, с которыми ну никак не хотелось иметь дела. самое обидное в начальных классах, это, когда твоя якобы друг взял и не пригласил тебя на свой день рождения. и все... тут конец дружбе. детская обида.
Вот так из года в год понимаешь, что друг - совсем не то, что ты представлял себе всю свою "долгую" жизнь детства. и тут становится грустно. и печально. такой момент, когда уже ничего не хочется, ты закрываешься в себе. когда ты подрастаешь, уже осознаешь, что не все видят мир одинаково. все живут своей жизнью, но у всех ли на столько удивительная жизнь, как у тебя? но почему то никто об этом не хочет никогда рассказывать...
Все детство я был свидетелем, очевидцем того, что происходит в моей семье. никто и никогда не скрывал от меня ни единого момента, ни одного кусочка, наверное для того, чтобы я потом сам разобрался в запутанных нитях жизни своей семьи и просто - без вопросов - все понял сам. мне было тяжело понять. тяжело принять.
Я старался. мне было жутко интересно. все раскручивалось как в сложном многосерийном фильме, где нужно реально думать, но собирал я каждый момент, как пазл. то есть не все подряд и по-порядку, а по мере осмысления и понимания. где-то я возвращался на шаг назад, где-то я забегал вперед. иногда получалось не совсем то, что является правдой и приходилось разрушать, ломать, собранный кусочек, но, в итоге, получилась общая картинка того, что существует в моей памяти, в моей голове по сей день. не обходилось без помощи братьев, сестры, родных. но никто из них. никто не видел все так, как видел это я. никто не присутствовал в нужные моменты на тех местах, где все происходило. может именно поэтому, сумируя их пазлы со своим, я получил достойный ответ на все, на что мне и не понадобилось объяснений. много сложностей. много обид. слишком много слез. безграничная радость. множество эмоций. любви. жесткости. одиночества. спонтанности. безумства. я могу бросаться словами сейчас бесконечно. но именно на них я вырос.
*здесь был расписан сам пазл, из которого собиралась личность. но этот фрагмент не для всех. он не для публики.*
После того, как я закончил сбор своей картины, мне уже не хотелось останавливаться. каждый день, неделю, месяц, год.. я искал людей, судьбы которых мне были действительно интересны. это не сложно, сложно другое.. то, что не каждый готов раскрыться перед тобой.. не каждый может позволить влезть в свой секрет. это секрет каждого, это то, что подпитывает изнутри и дать надежду на завтра.
Прошло время. я нашел таких людей. людей, которыми я восхищаюсь. нет, они не известные личности, ну ,по крайней мере, не на весь мир.. и они вряд ли узнают, что их раскрытые души я коллекционирую, как помешанный. мы даже уже могли давно перестать общаться. но все равно я ими горжусь, тем, что хотя бы внутри себя, они не перестали существовать, как индивидуальность. я горжусь тем, что каждый из них - особенный. а еще больше мне становится приятно от той мысли, что, когда-то я встретил таких людей. и они навсегда останутся в моей голове, как бы я того не хотел.
